ゴールデンウィーク。滅多にない木曜日の休日。6時にアラームをセットして寝て、起きたら7時半なんです。結局いのおピクチャーもイノ調も何も見れなかった。ワイプに映るいのちゃんと、いつも通り思いっきり口を開けてめざましくんを頬張るいのちゃんしか見れなかった。時間を大幅に超えて起きたこと、私はプライドが高いからたぶんそれもあってなんだろうけど、リビングについてテレビを眺めながら泣いてた。そんなに見たかったの、予約しておけばよかったねって言うけど予約じゃ意味ないんだよ、生放送って録画で見ても意味ないんだよ。私は今見たかったんだよ。
泣けてきたのはただ単にめざましを見れなかったからだけじゃない。うるじゃんもべいじゃんももう2週間聴けてない。平日の私は体力的にそこまでもたない。夜ふかしも早起きもできないのがすごく嫌だしつらい。
ゴールデンウィークの前日、火曜日の夜やっとDEAR.を見ようかなって思った。1人でゆっくりJUMPに浸りたいと思った。でもずっと父がリビングに居座ってて、見れなくて母にちょっと愚痴りに行ったら、「早く寝てー」みたいな感じで父に言っちゃって。見れば良いじゃん！って怒鳴られて、挙げ句の果てに見ろよ！って言われて。怒るのなんて分かってたからただ愚痴って笑って終わりでよかったのに、母にも父にもむかついた。怖かった。
それから見る気も起きず、沈んだままセトリ順で音楽聴こうって思ってプレイリストを作って。でも もちろん全部聴く前に寝て。朝起きれば母と父が言い合いしてるし、丸聞こえだし、父が謝りにきたけどなんか幼稚な言い訳してくるし、もうなんなんだよ。
父はこうやって芸能人を思いっきり好きになったことがなくて、そうやってテレビをたくさん見て曲を聴いて好きなものを色々買ってっていうのが許される家庭じゃなかったのもあるんだろうけど、きっとジャニーズなんかにハマってる私のこと見て呆れてるんだろうなと思う。
母は前の記事でも話したように私のように、芸能界に好きな人がいてだからそこは共感しあえる。
もうお父さんの前でJUMPの話しないようにするから、お母さんもしないでね。
その言葉軽い気持ちで言ったわけじゃないんだよ？
話は戻って今朝のこと。さっそく母が父に「めざまし見れなくて泣いちゃったんだよ」。何言ってんの？なんで言うの？って言ったら、あ 忘れてたって。そんなこと言ったらアホらしいって思われるだけじゃん。言う意味ある？しかもいのちゃんだけが理由じゃないのも話したよね？変に解釈しないで。JUMPを見れてないから泣いた、といのちゃんを見れてないから泣いた、じゃ全然違う。父がよりアホらしいって思うのは後者の言い方でしょ。なんでわざわざ言うのさ、言ってどうするんだよ。
友達にもJUMPの話をしたいと思えず、父にも理解されず、母も信用できなくなったら誰に言えばいいんですか。今1番好きなのはHey! Say! JUMPで、それはただ単に好きの二文字で収まるわけじゃなくて。1番大事にしていたいのは9人を好きな気持ちで。その気持ちを周りの人から踏みにじられたらもうやっていけない。自分の中に収めておけばいいんですか。誰にも言わず誰とも騒げず、ただ静かに好きでいた方が幸せでいられますか。SNSの繋がりは信用できないけど、こういう時会いたいと思ってしまう。上辺の私だけしか知らず、楽にキャーキャー言えて、そんな人が周りにいたら良かったのになあ。最近、ちゃんと笑えてるかな？1番最近で、息できなくなるほど笑ったのっていつだっけ？
JUMPとは関係ないけど、みんなの中に私が作られすぎてて少し生きづらい。そんな出来た人間じゃないのになあ。自分を勝手に作られてる中で、ありのままに生きるっていうのは相当難しいんじゃないかと思うんだけど。自分の芯を貫いて、それでも離れず自分の周りにいてくれた人は自分にとって大切な人に間違いないよね。そうやって生きれたら自分の周りは大切な人ばかりになるんだろうね。考えるだけで幸せだ。
いつからこんなにも自分に自信がなくなったんだろう。いつから本当の自分を出すのが下手になったんだろう。本当の自分ってなんだ？本当の自分って誰が分かってるの？誰か教えてよ。
DEAR.を見て泣いた。行きたかった。
行きたかった。
ツアーが終わって半年が経ってきっと多くの人は次のツアーに気持ちを切り替えていて、でも私は未だに切り替えられずおいてかれてる。行けるわけないのに、まだ観るチャンスはあるんじゃないかって思ってしまう。もうDEAR.は終わったんだよ。もう行けないんだよ。
何か良いことないかな
試写会当たって、本当に本当に。
当たって！
これから自分に関するネガティブなこと言ったら怒ってください。
ごめんなさい、もう終わりにします
